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一直以来都觉得自己从没有给过你一封“情书”，没有像别的男生追求女孩那样用甜言密语去哄自己的女孩开心（我知道你也喜欢这样）。有时候我甚至会猜想：你会不会在别的男人那里去享受我所没有给予你的一切呢？比方说鲜花，比方说赞美，比方说浪漫情调，等等。。。。。然而我并不是一个无心之人，其实这一切我时刻都放在了心上，我不是你所想像的那样木讷。。。。而今天，我想要把所有要对你说的话都用文字记录不来，把这份对我来说“刻骨铭心”的爱情记录下来！也许等我将来即将老去的时候，等到我儿孙满堂的时候再打开来看，仍能记得在自己年轻时，有这么一个女人曾经让自己深深地爱过、痛过、哭过，仍能找回当年的心酸与感动，仍然能记得起你这么一个让我既爱又恨的女人----!
昨天晚上我又静下心来想了一夜，今天一大早，我洗过脸，濑过口，觉得自己有好多话要对你说，想把掏心窝子的话都对你讲，便打开笔记本写下了这篇文字。这是我给你的第一封“情书”，却来得如此地晚，如此地厚重！我会把它保留一辈子，不管将来你我在不在一起，也不管未来我身处何地，境况如何，我都会记得在天涯的某个脚落，有你这么一个女人的存在，过着你的小日子；我都会牵挂着你，尽管并不愿见你。。。。。
这两天我似乎哭干了我所有的眼泪，几天里流的泪水比我几年内流的还多。很抱歉让你见识了我脆弱的一面，我不想在你面前嚎头大哭的，但是我真的是控制不住自己，心里难受啊！我也才知道，自己竟然也会这样弱不禁风，在感情方面竟然是这样不堪一击。。。。是你让我重新认识了我自己，让我以后变得成熟！我感谢老天把你赐给了我，把一个善良、体贴、有良心的你赐给了我。否则我真不知道自己会变成什么样子！老爸老妈含辛茹苦养了我几十年，也许就这么一遭给彻底毁了！。。。。“爱情可以成就一个人，也可以毁了一个人”，听起来不合逻辑，但我却能真切地体会到其中的含义！
记得你曾经问过我：“你的初恋是谁？”，其实你也知道，我的初恋就是你。与我现在的实实在在的伤心与难过比起来，我以前的那些所谓的“心动”真是太不值一提了！当南南离开公司时，我虽有不舍但却谈不上伤心，只是简单的想“这个朋友以后多联系吧！”；当小周离开学校去株州时，我只是想“或许她以后会碰到一个很好的男生，我和她毕竟没有缘分！”；而今天，当你要离我而去时，我深深地感受到伤心与难过，仿佛天塌下来了一样！我无法想像以后在我世界中又只有我一个人的日子该怎么度过；无法想像以后我空虚的感情世界该如何来填补；无法想像每天上班前，下班后掏出手机无人可拨会是如何地难受；无法想像那种已成为习惯的精神依赖该如何得到满足。。。。我真的觉得你似乎就是我的一根救命稻草，我要死死地抓住你，否则我就以后再也找不到真爱了，再也找不到像你这样对我好的人了，我以后的下半生就没有着落了！这是我此时的真切感受，不合
逻辑，但却是真的。人毕竟是有感情动物，在感情上并非是理性可以解释得通的！有时候我一个人想：“爱”这个字对我来说或许太过于沉重，分量很重，所以我不敢轻易说出口
。当我真正“爱”上一个人时，感觉自己会把什么都搭进去，所有的一切。而万一我又最终什么都得不到，到头来空欢喜一场，我真的会精神崩溃，自杀的心都有！所以我也怕，我也不敢太投入，怕陷得太深。。。。我时常想：为什么我不能像别的男人那样开放一点，想开一点，“天涯何处无芳草”，甚至我这方面都比不过一个女生！但我就是做不到，我抛不开，我放不了手，我不知道我脑子里缺哪根筋！。。。。昨天你说会找一个有钱人立马嫁了，但却并不担保他一定会对你好。开玩笑说到“吃着碗里的，想着锅里的”。说心里话，如果真是那样，做你“情人”我都愿意！我就是不想与你离开，不想失去你！不想从今以后再也见不到你！。。。。为了这个，我什么都可以不顾，什么都可以抛弃，什么人格尊严，什么礼义道德，我统统不管了。哪怕被别人戳脊梁骨，戳到死我都不怕！。。。。所有的这一切都只因为是你，只因为是你，为了你我什么都愿意！也只能是为你，如果是别人，哪怕拿刀架在我脖子上我都不愿意！。。。。。
说到这里，我想要和你说说心里话。你曾经对我说过“感觉这不是爱情，而更像是一份亲情”，“感觉恋爱不是这样的”。你是一个聪明的女孩，你的直觉是对的！其实我又何尝不知对你而言，我并没有付出我全部的“爱”，没有把我身体里所有的“爱”的动能都发挥出来。坦白地说，不是我不愿意，也不是不爱你，更不是我还有什么其它的打算。而是我也有一丝担忧。正像前面所说，我真是那么一个“死脑筋”的人，如果你真的有一天要离开我，而我又陷得太深而不能自拔。我整个人真的会被彻底毁掉，我害怕那种人间悲剧发生在我身上，毕竟我身后还有父母亲人。我一死白了，留下的是给亲人无尽的伤痛。。。。所以我也有一丝丝保留，但也正因为这一丝丝保留，让我自己觉得爱你不够彻底，让我觉得我们的爱情不够纯粹，还不够完美！我一直认为：稳固的婚姻要有坚实的爱情作基础，特别是对于一个男人而言，他必须要疯狂地，彻底地，不顾一切地去爱一个女人，
把这个女人看成是自己生命的一部分，没有她自己就活不了。这样的感情才会是完美的爱情，由此而导出的婚姻才是牢不可破，经得起时间考验的婚姻！还记得那天看的一个电视节目吗：一对夫妻，男的得了重病命不久已，妻子竟然把自己的一个肾，半个肝都献给了丈夫，也许世间所有的人都会变，但我不相信这对夫妻这一辈子还会分开。我不知道是自己太绝对呢，还是自己第一次谈恋爱，感情方面太天真，反正这是我的真实想法。当今世界分分合合的实在太多，你见到的就不少,到底我们要凭什么去捍卫爱情，保护婚姻？现实的防护措施固然重要，但我觉得更根本的还是人，一个人真的要变了，什么措施都是空的，什么事情都会做得出来。所以从维护婚姻的角度来说，我更倾向于感情是根本，必要的预防措施是辅助的观点。也许我表面上看起来不善言语，不会说好听的话，给你很木讷的感觉，但我内心却很期待爱你爱得更深，更绝对，更彻底！期待也许哪天你病了，我会毫不犹豫拿出我的肝，我的肾；期待深爱着你的那种勇气与坚定不移！我也在憧憬着美好的爱情，完美的婚姻！所以我和你说过，我
还想和你好好谈恋爱，我怕对你的爱不够彻底会影响我们婚姻的牢固性，而在你看来或许会觉得我是在拖延你了，真的很抱歉！你知道吗：我有时候想，当我爱你到了那个份上时
，我生活中，工作中会无时无刻不想着你，一接到你电话我就会喜笑颜开，一想到你就开心，生活中干什么都是劲，一肚子的瘾。当我与你见面时，我会像一个小孩子一样兴高采列地，一蹦一跳地朝你飞奔而去，然后紧紧地抱着你！我要把我所有的爱都毫无保留地奉献给你，在你面前我永远都是最天真，最浪漫，最无邪的。我对你绝对信任，同时也享受着被你的绝对信任！对你而言我永远是最坦白，你可以里里外外把我看个通透的人！我期待这样的爱情，我也不相信这样的爱情导出的婚姻会出问题！
那接下来我说说为什么我还会有一丝丝担忧吧。其实你也应当能够猜到，那就是现实的问题。我的家庭条件并不好，我担心你会忍爱不了而最终选择离我而去，更何况你周围还有那么多比我优秀的男人，你可以选择的实在太多。你曾对我说过选择一个什么样的男人，就是选择一种什么样的人生，你也曾告诉我你不知道自己能不能经受住各种诱惑。其实我能站在你的立场去想，我能理解你。想和你说的是，不管你最终决定如何，我都会接受。也许会有伤痛，但我除了接受以外也别无办法！认命吧，这也不是我的错，只能怪造物弄人。当年在师大时，我们还只是普通朋友，我曾经和你说过我要到30多岁才会考虑成家，主要原因就是因为经济问题，我想到那时至少应当会要宽裕一些，我才敢去想那些事！
所以当时我一心扑在学习上，压根儿就不去想谈恋爱的事，并不是因为我清新寡欲，像你说的那样“不食人间烟火”，而是因为我觉得谈了也是白谈，太脆弱了，最终也只能落得个伤心无赖的结局。也许这也是一种自卑吧！其实当时我们还是普通朋友的时候，你对我的心意我并不是不明白：当我感冒时你会为我买来药送过来；当我找工作不顺利时，你会在一旁安慰我，帮我修改简历；为了方便我上网找工作，你会毫不犹豫掏出你的闺房钥匙，让我进出自由；你会把你的借书卡无偿“捐献”给我；仅仅只是为了看我空西装打领带的样子，你会晚上出门去帮我借来一根领带，一遍又一遍地教我如何摆弄；闲暇之余你担心我看书过度会叫我一起去看电影；也是因为你，我跳了人生以来的第一支舞，至今我还记得笨拙的我当时牵着你的手，是如何地尴尬与惶恐；为了能在夏婷生日的那个晚上和我合唱一首歌，你之前练习了几天，而最终我却没能和你合唱，回家的路上你一肚子的脾气
，闷闷不乐；06年过年的前几天，师大食堂以及附近饭店都已关门，我还在死钻着我的书本不愿回家，你在回家之前特意为我提来一大袋子烙饼，撑得我现在看了烙饼都没味口；
深更半夜，你会突然跑过来找我聊天，最后要我送你回家；当我自习回家时，旁边宿舍的人告诉我有个女孩怯生生地敲过我的门，我想都不想就知道是你；当大姐突然打电话过来叫我过去打牙祭时，我一猜就知道背后是你在做好吃的，是你要大姐给我打的电话；当你要去外地考试，我们闹一点小矛盾而最终没能去送你时，你在火车站哭了很久很久！。。
。。。等等等等，太多太多！当时所有所有的这一切，所有所有你对我的情意，我不是不明白，但我觉得我承受不起，所以我总是推托，总是在回避，现在看来当年自己确实是太没勇气了！然而我却是一个懂得感恩的人，所有的一切我都看在眼里，记在心里。总期待着将来有一天，有机会我能好好地回报你，所以平时对你而言我随叫随到：陪你一起去买电脑；电脑显示器有问题要拿去换，我心甘情愿地做你的搬运工；冬天的时候我会从被窝里爬出来，到你那里拿了热宝，回家热好了再给你送过去；我会陪你一起去株州，最后自己手机被扒。。。。。（其它的记不起来了），我一直在以我自己的方式默默地对你好，去回报你！虽然不是感情的回报。现在回想起来这一切来真是感慨万千，宇：即使最终
你离我而去，我也该知足了！人生本来就是一种经历，你我在一起经历了这么多，我也该心满意足了。老天让我在师大的日子里遇到你，让我的生命中多了这样一份珍贵的回忆，我该感谢上苍了！我不恨你，我该感激你！因为有了你的存在，我的生命中多了一份难得的精彩，至少我们曾经相识，相知，相恋过！至少我们的心曾经靠得那么近，那么近过。
。。。。
写到这，我也不知道自己都稀里糊涂说了些什么，想到哪就写到哪。感觉自己似乎写完了，但又觉得还有好多好多话没有说。从早晨洗完脸到现在两点半，好多次我都写不下去，
泪水模糊了我的双眼，叭叭直流。幸好不是写在纸上，否则你会根本看不清我写的是什么。第一次察觉到写篇情书竟是这么地累，这么地沉重！从此以后，我不知道自己的感情之路到底将会如何走下去，会不会如我所愿。但我知道：不管何时都会有一份来自于你的遥远的牵挂，时刻伴随着我，我想我会感应得到的！哎！。。听天由命吧！我肚子饿了，该吃饭了，有什么话下次再和你说吧！爱你！永远！（如果可能的话）